Jag älskar en gift man
I ordböcker identifierar termen älskare en kvinna som har ett sexuellt och romantiskt förhållande med en man som är gift med en annan kvinna. Definitionen ändras, från text till text, med några fler ord, och några mindre. Men konceptet förblir naturligtvis detsamma.
Det som inte är institutionellt berättat handlar dock om de förstådda, autentiska och motstridiga känslor som varje kvinna som väljer att vara älskaren känner. För det är uppenbart att för andra är vi bara familjers förstörare, de som insinuerar sig omoraliskt i andras liv.Tänk om vi har rätt att prata om känslor eller kärlek.
Och ändå är det just dessa som för oss mot en person och mot alla de situationer som hindrar oss från att leva ett förhållande på det mest traditionella sättet. De säger att vi gillar överträdelser och det är därför vi flyttar, men jag försäkrar er att det inte är så. Det är inte för att alla de där sakerna som verkar självklara och triviala, som en promenad i parken hand i hand, frukost i baren på stan och en godnattkyss varje kväll, saknar mig som luft. Och till skillnad från de som har alla dessa saker, men inte uppskattar dem av tristess, önskar jag dem mer än något annat i världen.
Och någon skulle kunna berätta för mig att det är mitt val att vara med en man som är gift med en annan. Och ja det är det. Det är ett val jag har gjort varje dag sedan jag träffade honom och jag har v alt att följa mitt hjärta. För det är han som rör världen och människorna. Det är han som rör mig.
Och jag kan verkligen inte hålla mig borta från honom, även när jag säger till mig själv att detta kanske skulle vara rätt val.Men rätt för vem? Är att ge upp kärlek och känslor verkligen ett beslut som kan göra mig lycklig? För även om det finns tusen anledningar att stoppa den här historien, finns det en som ensam är tillräckligt för att övertyga mig om att inte göra det, och det är kärlek.
Och det är meningslöst att leta efter logik eller rationalitet i allt detta, för om kärlek var något rationellt så skulle jag kunna säga tillräckligt. Jag skulle göra det för mig själv och för de där smulorna som inte längre räcker för mig. Jag skulle göra det för, trots att han väljer att alltid komma tillbaka till mig även efter år, så garanterar och försäkrar han den andre av all sin tid, medan jag har resterna av honom kvar. Jag skulle göra det eftersom de enda löften vi ger är att finnas där för varandra, för att inte tala om rumtidsreferenser som jag behöver.
Och ändå är allt detta fortfarande inte tillräckligt för att hålla mig borta från honom. För jag klarar mig inte utan honom som han inte kan utan mig. Det här är ett konstigt, förvirrat och intensivt sätt att uppleva kärlek som ett par, även om vi aldrig riktigt har varit tillsammans.
Och ändå är det just detta ofullkomliga sätt som får mig att känna mig levande, som ger mig visshet om något, om än instabilt och i ständig förlust av balans. Men det finns, och bara det räcker.