Det sägs att för en mamma är barnen samma: det är inte sant. I verkligheten händer det istället att man får fler kuddar, smekningar, omtänksamhet av de andra, eller att mamman föredrar att chatta på kvällen tills sent, och täcker honom med en särskild uppmärksamhet som inte förutses för de andra. Det handlar inte om tillgivenhet: det goda för barnen är alltid detsamma och omätligt. Det är en fråga om harmoni : kanske på grund av en karaktärsaffinitet, kanske för att det är förkroppsligandet av ett barn som alltid har drömt om eller på grund av sin roll som ”litet barn”, i alla fall framstår inte alla barn på samma sätt för sina föräldrar, trots dessa på alla sätt att dölja sina preferenser , om vi vill kalla dem det.
Ingenting kan vara mer fel, förklarar psykologer: för det första, för det är inte möjligt att låtsas med sig själv; för det andra eftersom barn inte är dumma och inser när deras mor eller far behandlar sina bröder annorlunda; slutligen, eftersom det finns en risk för att kvantifiera kärlek som om det var en påse potatis som ska vägas, och försöker ge alla barn samma uppmärksamhet och samma stöd. Barn, å andra sidan, bör förstås och älskas för vad de är, för deras väldigt personliga sätt att vara och för deras speciella karaktär: det betyder att det inte kan existera en enda "tillgivenhet" som är densamma för alla, men att var och en måste uppskattas oberoende från andra.
Rådet är därför att lägga ens oundvikliga skuldkänslor åt sidan och försöka förstå inom sig själv vilka är orsakerna som får en att uppträda på ett annat sätt med det ena eller det andra barnet. Ibland är detta triviala motiv som är uttömda över tiden: det "mest älskade" barnet är det svagaste, eller den som ger mindre problem eller ger mer, den som det verkar inte ha gjort tillräckligt eller den större eftersom den första … Kort sagt, ofta är det en relativ "preferens" att med tillväxten av de små kommer att misslyckas utan spår.
I dessa fall, om barnet märker skillnaden i beteende som är reserverad för broren, är det bästa att inte förneka ("för mig är du alla likadana"), men försök att förklara för honom vad som är orsakerna till det påstådda "affektiva valet", med sikte på "accent, dock allt som är positivt i honom och att föräldrarna dock uppskattar och älskar.
Om vi istället inser att "preferensen" beror på en karaktärsharmoni, är det meningslöst att försöka förneka denna benägenhet. Rådet är istället att försöka upptäcka vad som binder oss till det andra barnet, den som känner sig utstängd från vårt liv och vår tillgivenhet: som vi sa ovan behöver faktiskt barn alltid olika bekymmer, som ändras till beroende på ålder och karaktär.
Tanken på att det bara finns ett sätt att visa tillgivenhet är inte tänkbart, vad som måste göras är att leva skillnaderna till fullo och lyfta fram de positiva aspekterna. På detta sätt undviks scener med värdelösa avundsjuka mellan syskon och hos barnet som känner sig uteslutet skapas "Incomprehended complex", vilket tvärtom lyckas etablera i huset en atmosfär av harmoni och medverkan där alla känner sig uppskattade. för vad det är och inte för vad det kan vara.