Hur man lär ut regler och gränser

För att leva i ett civiliserat samhälle är det nödvändigt att uppfostra och utbilda dina barn genom att lära dem gränser och regler. Det är inte lätt att göra det, vi vet. Vi är inte alltid redo att sätta gränser och regler för barn, om vi ofta är borta på jobbet och redan måste kämpa med våra skuldkänslor. Det är inte lätt även om vi är hemma med dem, för dagens barn är väldigt enträgna (vilken som helst pedagog från förskola eller förskola kommer att bekräfta detta). Slutligen är det svårt att förstå vilka regler och gränser som verkligen har ett värde och om det finns en gräns över vilken det är bättre att undvika att gå in.

Sedan är det frågan om barns självkänsla, rädslan för att uppfostra ett barn som värderar sig själv lite känns alltmer av den vuxne som tar hand om honom, så det finns ofta rädslan för att överdriva med regler. Det är därför vi bestämde oss för att ta itu med ämnet genom att diskutera med en professionell, Dr Sara Crisantemi, specialiserad på pedagogik.

Regler och gränser: vad är värdet

Varje generation föräldrar har ett förhållningssätt till utbildning som nästan alltid är resultatet av vad de har fått i sin tur. Samhället förändras allt snabbare, i och med att språk och attityder förändras, ofta finner man utrymme för beteendekoder som inte accepterades förrän i förrgår. Också av denna anledning är det svårt att förstå hur man ska utbilda sitt barn: rädslan är att ge honom för restriktiva regler eller överdrivna gränser, som motsvarar ett gamm alt tillvägagångssätt. Å andra sidan bygger ett samhälle på distinkta beteenden, lagliga och olagliga, och att förstå vad som är tillåtet och vad som inte är det, hur man ska bete sig efter omständigheterna och behovet av att respektera förbud och regler är lika oumbärligt.Det finns ingen tid att börja lära ut regler och gränser för barn, de lär sig omedelbart, som med alla andra former av utbildning.

Med Dr. Crisanthemums börjar vi förstå värdet av de regler och gränser som det kommer att vara nödvändigt att införa för att utbilda sina barn.

“Gränser och regler har en viktig skyddande funktion i den sunda och integrerade tillväxten av våra pojkar och flickor. Idag vet vi att hos små uppfostrade utan regler aktiveras hjärnans frontallober, det vill säga de som producerar kortisol, stresshormonet: dessa pojkar och flickor är stressade eftersom den vuxne inte utför sin skyddande funktion mot dem. Varje dag ställs de inför val och situationer som de ännu inte kan hantera självständigt, eftersom de ännu inte har den neurokognitiva mognad och i slutändan de nödvändiga verktygen för att kunna hantera vissa önskemål.

Å andra sidan kan vi inte glömma att ett överskott av regler och gränser förhindrar den naturliga känslan av utforskning och forskning som finns i oss alla sedan födseln. När detta händer överskrids pojkars och flickors fysiska och emotionella trygghetsfunktion, för att istället svara på våra behov som oroliga vuxna, och den naturliga utvecklingen begränsas, vilket innebär risk för låg självkänsla hos pojkar och flickor. Faktum är att om min referensvuxna ofta säger "nej" till mig eller i alla fall ofta begränsar mina experiment i världen, kommer jag att tänka på mig själv att jag inte är kapabel. Omvänt, om den vuxne stöder dessa utforskningar och sökningar, kanske står sida vid sida när det är nödvändigt av skäl av fysisk och emotionell säkerhet, då kommer jag att känna förtroendet från människorna omkring mig och i slutändan kommer jag att utveckla en bra bild av mig själv.

Regler och gränser är därför användbara i utbildning och tillväxt, så länge de respekterar deras funktion och så länge de placeras med empati.Neurovetenskapliga studier visar faktiskt att hos pojkar och flickor som växt upp med lämpliga regler och empati, ökar antalet, storleken och funktionaliteten hos neuroner!" .

Hur man inte överskrider reglerna och gränserna

Det Crisantemi berättade för oss är redan en utmärkt utgångspunkt för att förstå vilka tillfällen som ett nej eller ett gör skillnad. I vardagen, fast i så många tankar och praktiska frågor, är det lättare att falla in i automatismer än att tänka djupt innan man svarar på en förfrågan eller begränsar vårt barns beteende. Vi vet hur många fler nej eller ja som kastas i luften, bara för att ge ett svar, för att låtsas vara närvarande, där i verkligheten är denna närvaro mer fysisk än något annat. Risken att överskrida eller inte särskilja våra barns önskemål, svara på dem utan att ha förstått de verkliga behoven, är stor. Låt oss läsa igen Crisantemis bidrag om hur man undviker överdrifter i utbildningen.

“Frågan jag alltid ställer till vuxna som frågar mig vilka de rätta reglerna och gränserna är är denna: varför säger jag detta nej till barnet? Om svaret på denna fråga är ett skäl till säkerhet, så är nejet korrekt, och måste bibehållas och stödjas, och med empati välkomnar den frustration som med största sannolikhet kommer att uppstå. Om svaret är av ett annat slag, så är det bättre att avstå från att säga nej, lyssna på varandra noga och hitta medlingar mellan mitt behov och barnets.

Jag talade ovan om fysisk och emotionell trygghet, för ofta är vi alla överens om det första, medan vi kämpar mer om det andra. Jag ska använda ett par konkreta exempel för att försöka förklara mig bättre: vi är alla överens om att om barnet springer mot en trafikerad väg bör han blockeras, av uppenbara fysiska säkerhetsskäl. Men om barnet är väldigt argt och kastar föremål, är vi alla överens om att blockera den gesten ändå? Det händer mig ofta, i sådana här fall, att det är svårare för mig att sätta en empatisk och samtidigt fast gräns, även om vi i det här fallet skyddar den känslomässiga tryggheten hos den där pojken eller flickan.Om vi får fram budskapet att den gesten är bra, kommer han/hon att känna sig känslomässigt förlorad varje gång den gesten istället inte kommer att vara soci alt användbar i hans/hennes relationer. Så i dessa fall är det absolut nödvändigt att välkomna pojken och flickan som människor, med deras känslor för stunden (kom ihåg att de alltid är legitima!) och att med säkerhet bekräfta att den gesten inte är det korrekta sättet att uttrycka det. Det är vår uppgift att sakta följa med dem för att hitta mer funktionella uttrycksformer.

När det gäller mängden regler måste de doseras väldigt bra, av flera anledningar. Jag kommer att nämna ett par av dem, de viktigaste enligt mig:

  • för tydlighet och funktionalitet (om reglerna och gränserna är oändliga kommer det att vara omöjligt att komma ihåg och respektera dem alla)
  • för att inte skada självkänslan (som ovan, om barn drivs av behov av utforskning, autonomi etc.) vilket resulterar i en negativ självbild.
Hur man lär ut regler och gränser

Hur gränser och regler måste vara för att vara effektiva

Möjligheten att utbilda dina barn i god tro, istället ha kontraproduktiva effekter eller i alla fall annorlunda än de som motiverade oss, är möjlig. Vi har sett den stora orsak-verkan koppling som konkret finns med regler, gränser och ens självkänsla, samt graden av autonomi utifrån den utbildning som erhållits. Vi rör oss i ett minfält, där reglerna är viktiga men det är inte lätt att upprätthålla dem.

“Jag råkar ofta följa med föräldrar, i familjepedagogisk rådgivning, för att hitta några funktionella regler för hela familjen. I dessa extremt berikande processer inser vi tillsammans hur mycket, bakom de regler vi sätter, det finns våra djupa rädslor och teman som berör oss inuti. Det är därför viktigt att klargöra en väsentlig punkt: för att reglerna ska respekteras måste de ha en första oumbärlig egenskap, nämligen att respektera allas behov, unga som gamla.

En familj till exempel berättade för mig om kvällskriserna, i badrummet, av sina två döttrar. Gränsen för vad som var tillåtet och vad som inte var i detta sammanhang var faktiskt inte klar. Flickorna, i full motorisk utforskande fas, klättrade över hela badrumsarmaturerna. Mamma släppte det eftersom det inte skapade någon ångest för henne, och hon förstod flickornas underliggande behov. Fadern å sin sida hade med rätta en djup rädsla för flickornas fysiska säkerhet. Alla i den här situationen blev väldigt upprörda och nästan varje kväll slutade det med att de skrek och grät. Vad kan man göra i sådana här fall? Att å ena sidan be flickorna att inte gå upp skulle inte respektera deras behov av rörelse, å andra sidan att be pappan att inte vara rädd, och därför inte förbjuda flickorna att flytta, var lika omöjligt som han gjorde. inte respektera hans behov av säkerhet. Så? Regeln måste respektera allas behov: i det här fallet kan du gå upp, men först efter att noggrant kontrollerat att kanterna på sanitetsgodset och verifierat att de är torra (i ett fall lades även en halkfri yta till)" .

Hur man lär ut regler och gränser

Hur regler och gränser bör formuleras

Låt oss avsluta den här utforskningen av hur man lär barn gränser och regler, och försöker sätta poäng på språket. Orden vi använder, liksom tonfallet, är inte tillbehör till det förhållningssätt vi har med våra barn. Kanske bara hur och vad vi säger är lika viktigt som våra avsikter. Hur ofta säger vi att barn verkar döva för våra önskemål. Att skämta om det är väldigt vanligt, men något skulle kunna förändras om vi förstod hur vi formulerar våra önskemål, lär oss att ha ett positivt förhållningssätt, inom utbildning.

“Som förutsett måste reglerna vara få och formulerade på ett tydligt, kortfattat och positivt sätt. Så det vore bättre att undvika förbud (inga hopp i soffan, inget skrik, inget spring, etc.) för vid det här laget vet vi att hjärnan, fortfarande omogen ur neurokognitiv synvinkel, inte läser negation.Så om vi säger "spring inte!" barnet uppfattar bara verbet "att springa" ! Så fort vi fokuserar vår uppmärksamhet på denna dynamik inser vi hur många förbud vi är vana vid att uttala utan att ens inse det. Den medvetna ansträngningen vi måste göra är tvåfaldig:

  • utvärdera vilka av dessa förbud som verkligen är användbara för säkerheten
  • formulera de funktionella på ett positivt sätt, omvandla dem till allmänna regler (man sitter i soffan etc.).

Slutligen är det viktigt att föregå med exempel i de regler vi sätter: om vi ropar "skrik inte!" , kommer vårt budskap att vara extremt inkonsekvent på de olika språken vi skickar till barnet. Detta kommer att förvirra honom och i vilket fall som helst kommer det att bli vårt konkreta exempel.”

Kategori:

Parliv