Jag ber mitt ex om ursäkt
Jag spionerade på hans telefon och även på hans privata post. Jag gick om och om igen för att titta på hans webbhistorik. Jag gjorde en scen inför vänner och främlingar och följde honom. Och som om detta inte var nog började jag också kolla de sociala rörelserna och verkliga rörelserna hos hennes vänner som jag ansåg misstänkta.
Jag skrek, jag grät och sedan bad jag om ursäkt, för att göra samma misstag igen. Skäms jag för det jag har gjort? Absolut ja. Skulle jag göra det igen? Nej
När vi ser tillbaka, några mer och några mindre, hittar vi ett spår av saker som gjorts eller sagts som kunde ha undvikits. De är de berömda misstagen vi gör för att växa upp, för att bli fantastiska, för att lära oss de mest värdefulla livsläxorna. Men misstagen jag lämnade bakom mig, måste jag erkänna, är verkligen gigantiska och pinsamma också.
Idag är jag långt ifrån de rädslor som föddes inifrån och invaderade mitt sinne och kropp, vilket ledde till svartsjuka, tvångstankar och paranoia. Idag skulle den där tjejen, som i allas ögon verkade galen, inte ens vilja känna henne genom en bild. Men den där tjejen var jag och jag måste ta itu med den här saken.
År har gått och ändå minns jag perfekt allt jag utsatte mitt ex för. På den tiden verkade det inte så allvarligt att spionera på hennes Facebook-profil, än mindre att tvivla på någon annan kvinnlig varelse som var en del av hennes liv. Vi var både vackra och unga, och dessutom väldigt uppvaktade.Och det räckte för att jag skulle ha det perfekta alibit.
Men om närvaron av friare inte bekymrade honom alltför mycket, som förklarade kärlek och bad om förtroende och respekt, skrämde det mig. För jag kände att jag inte kunde leva utan honom och utan hans kärlek, och jag var så rädd för att förlora allt att jag blev galen. Och det gjorde jag bokstavligen.
Så idag minns jag allt, som om det vore en mardröm som levde föregående kväll. Jag minns känslorna som jag inte kunde förtränga, de som slog mig som ett våldsamt slag i magen. Jag minns ilskan och förtvivlans rop, gråten varje timme på dygnet och natten. Hämndplaner och genomtänkta strategier för att ta reda på om han är otrogen mot mig, eller om någon jag känner slår på honom.
Och hans försäkran var till liten nytta, för i mina tankar hade tvivelsfröet planterats och växte mer och mer och slukade all klarhet som borde tillhöra människor.Ringer mitt i natten för att försäkra sig om att han var hemma, ständiga kontroller av sin smartphone, meddelanden och utgående samtal, besvärliga bråk på gatan och begäran om att inte säga hej eller att inte prata med tjejerna i gruppen som hade log på honom, var alla agenda.
De förtärde honom, de slet isär mig. Och med dessa premisser är det tydligt att historien var ämnad att sluta. Och det är okej, antar jag, för det var ödet. För jag borde kanske ha nått botten för att lära mig gå upp. Men åren har gått och jag har inte kunnat glömma den historien för jag kan inte glömma vad jag hade blivit och vad jag utsatte honom för.